{"id":384,"date":"2005-10-27T09:16:49","date_gmt":"2005-10-27T07:16:49","guid":{"rendered":"http:\/\/tnt.tn.ohost.de\/?p=384"},"modified":"2005-10-27T09:16:49","modified_gmt":"2005-10-27T07:16:49","slug":"besuch-der-zeugen-jehovas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ostblog.tk\/?p=384","title":{"rendered":"Besuch der Zeugen Jehovas"},"content":{"rendered":"

\"\"<\/span>Besuch der Zeugen Jehovas<\/p>\n

Heute Nachmittag klingelte es an der T\u00fcr. Genervt, weil ich eigentlich im dreit\u00e4gigen Urlaub nicht gest\u00f6rt werden wollte, und ich au\u00dferdem gerade vorhatte, den Rasen zu m\u00e4hen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haust\u00fcr einen mi\u00dftrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.<\/p>\n

Ein Mann, vielleicht Ende 20, gro\u00df, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem pr\u00e4gnanten Leberfleck \u00fcber der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anz\u00fcge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpa\u00dfte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.<\/p>\n

<\/p>\n

Sie: „Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt – ich und Namen…). Haben Sie Interesse an einem religi\u00f6sen Gespr\u00e4ch?“<\/p>\n

Er: l\u00e4chelt d\u00fcmmlich<\/p>\n

Ich: „Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tats\u00e4chlich noch nicht vorgestellt.“ (Stimmt sogar, ich wohne seit \u00fcber 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich wei\u00df nicht mal, wie der Kerl hei\u00dft. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)<\/p>\n

Sie: verlegen „\u00c3\u201eh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“<\/p>\n

Ich: „Soldaten des Himmels?“<\/p>\n

Beide: eifriges Nicken<\/p>\n

Ich: „Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne…“<\/p>\n

Beide: gucken doof<\/p>\n

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen „Wieso Soldaten, ist denn Krieg?“<\/p>\n

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen<\/p>\n

Ich: „Ach so, Sie sind blo\u00df das Rekrutierungskommando.“<\/p>\n

Sie: noch immer bl\u00f6d guckend „\u00c3\u201eh… d\u00fcrfen wir vielleicht hereinkommen?“<\/p>\n

Ich: „Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen m\u00e4ht sich nicht von alleine.“ (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen m\u00e4hen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spa\u00df g\u00f6nnen…?)<\/p>\n

Ich halte also die T\u00fcr auf und bitte sie ins – zugegebenerma\u00dfen etwas unaufger\u00e4umte – Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) \u00fcber sie her – freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich \u00fcber den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.<\/p>\n

Ich: beruhigend „Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts…“<\/p>\n

Da\u00df ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade…<\/p>\n

Stocksteif lassen sie sich also die H\u00e4nde abschn\u00fcffeln, dann rufe ich Thor und Loki – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen G\u00f6tternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.<\/p>\n

Er: noch immer nerv\u00f6s, aber um H\u00f6flichkeit bem\u00fcht „Die h\u00f6ren aber gut.“<\/p>\n

Ich: „Ja, auf’s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun…“<\/p>\n

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden l\u00f6send.<\/p>\n

Thor starrt aufmerksam zur\u00fcck, Loki besch\u00e4ftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen wei\u00dfen Haare des T\u00fcrkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anz\u00fcgen gut machen.<\/p>\n

Ich: „M\u00f6chten Sie vielleicht einen Tee?“<\/p>\n

Sie: „Sehr gern.“<\/p>\n

Er: „Das w\u00e4re sehr freundlich.“<\/p>\n

Ich nicke und verschwinde in der K\u00fcche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die K\u00fcche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich wei\u00df, da\u00df sie auf Anhieb die kindgro\u00dfen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
\nund vor allem das 30 cm gro\u00dfe Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.<\/p>\n

Drei Minuten sp\u00e4ter kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zur\u00fcck. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.<\/p>\n

Sie: „Glauben Sie an Gott?“<\/p>\n

Ich: deute lachend in die Runde „Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das t\u00e4te?“<\/p>\n

Sie: zeigt auf das Pentagramm „\u00c3\u201ehm… nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufh\u00e4ngen.“<\/p>\n

Ich: pruste fast meinen Tee \u00fcber den Tisch „Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen f\u00fcr das B\u00f6se, vielleicht auch f\u00fcr den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
\nLebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel \u00e4lter als das Kreuz oder das Christentum. Es sch\u00fctzt mein Haus vor schlechten Einfl\u00fcssen – zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.“<\/p>\n

Sie: erst mal sprachlos<\/p>\n

Er: hilflos „Nur Jesus kann die Menschen besch\u00fctzen. Er ist f\u00fcr unsere S\u00fcnden gestorben.“<\/p>\n

Super Vorlage f\u00fcr mich! Ich springe sofort darauf an.<\/p>\n

Ich: „Woher wei\u00df Jehoshua ben Joseph denn von meinen S\u00fcnden?“<\/p>\n

Sie: guckt bl\u00f6d „Wer?“<\/p>\n

Ich: „Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der sp\u00e4ter Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie blo\u00df, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus‘ b\u00fcrgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?“<\/p>\n

Beide: gucken bl\u00f6d<\/p>\n

Ich: werde gerade warm „Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tats\u00e4chlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewu\u00dft haben, welche S\u00fcnden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, wei\u00df ja selbst ich noch nichts.“<\/p>\n

Er: verlegen „Jesus ist allwissend.“<\/p>\n

Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?“<\/p>\n

Sie: will die Situation retten „Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“<\/p>\n

Ich: „Soso, der Alte quatscht also einfach meine pers\u00f6nlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm fr\u00fcher bei der Beichte anvertraut habe? Er verst\u00f6\u00dft gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“<\/p>\n

Beide: Mund steht offen<\/p>\n

Ich: schnell „Allwissenheit f\u00fcr die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum gef\u00fchrt. Nehmen Sie nur mal Schr\u00f6dingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt m\u00f6glicher Zuk\u00fcnfte f\u00fchren und das Kontinuum in
\nendlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unm\u00f6glich, da sich nicht berechnen l\u00e4\u00dft, welche der unendlichen m\u00f6glichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“<\/p>\n

Beide: schauen drein, als h\u00e4tten sie kaum ein Wort verstanden<\/p>\n

Ich: sie sehr ernst anschauend „Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der m\u00e4chtigste Magier hier in der Gegend – wenn ich es nicht w\u00e4re, w\u00fc\u00dfte ich das bereits.“<\/p>\n

Beide: gucken nun erst recht bl\u00f6d<\/p>\n

Ich: „Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?“<\/p>\n

Sie: „Den ‚Kegelverein‘ verbitten wir uns! Wir sind…“<\/p>\n

Ich: unterbreche sie „Wieso, Sie schmei\u00dfen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Vol
\nk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. F\u00fcr mich ist das Kegeln.“<\/p>\n

Sie: scheint sauer zu sein „Ich sehe schon, hier k\u00f6nnen wir nichts mehr retten.“<\/p>\n

Ich: nickend „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ‚gerettet‘ werden.“<\/p>\n

Beide stehen auf.<\/p>\n

Sie: „Danke f\u00fcr den Tee.“<\/p>\n

Er: nickt<\/p>\n

Ich: „Gern geschehen. Es macht immer wieder Spa\u00df, Leute \u00fcber die wahre Natur des Universums aufzukl\u00e4ren.“<\/p>\n

Ich begleite sie zur T\u00fcr. Die Hunde tapsen artig hinterher.<\/p>\n

Er: scheint nun auch sauer zu sein „Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.“<\/p>\n

Sie: nickt beif\u00e4llig<\/p>\n

Ich: „Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann mu\u00df ich mich wehren.“ Tiefe Stimme und ausladende Gestik „Ich verfluche Sie beide! F\u00fcr den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!“<\/p>\n

Beide: machen kopfsch\u00fcttelnd, da\u00df sie wegkommen „So ein Unsinn..“<\/p>\n

Ich schlie\u00dfe die T\u00fcr und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verst\u00e4ndnislos an.<\/p>\n

Ich glaube nicht, da\u00df die beiden ‚verfluchten‘ Zeugen jemals wiederkommen werden.<\/p>\n

Obwohl, ich h\u00e4tte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die \u00fcberaus gro\u00dfz\u00fcgig bemessene Portion Abf\u00fchrmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..<\/p>\n

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