{"id":304,"date":"2005-07-19T22:11:04","date_gmt":"2005-07-19T20:11:04","guid":{"rendered":"http:\/\/tnt.tn.ohost.de\/?p=304"},"modified":"2005-07-19T22:19:16","modified_gmt":"2005-07-19T20:19:16","slug":"nie-wieder-von-hinten","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ostblog.tk\/?p=304","title":{"rendered":"Nie wieder von hinten"},"content":{"rendered":"<p><span style=\"padding-right:10px;  float:left;\"><img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" src=\"\/temp\/penisbruch.jpg\" width=\"110\" height=\"87\" alt=\"\" \/><\/span>Es ist schon eine Weile her, dass ich diesen erschreckenden Bericht gelesen habe, aber da ich gerade wieder dar\u00fcber gestolpert bin, will ich ihn euch nicht vorenthalten. Liest sie wirklich lustig \ud83d\ude42<\/p>\n<p>Hier m\u00f6chte ich mich noch bei meinem langj\u00e4hrigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher b\u00f6sen Situation gerettet hat.<\/p>\n<p>Soll ich mal erz\u00e4hlen?<\/p>\n<p>Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne ja&#8230; und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein sch\u00f6nes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin&#8230; ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. <\/p>\n<p>Nee, Nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des M\u00e4dels bis hinter den Kopf dr\u00fcckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. \u00c3\u201ehm&#8230; also wie gesagt es ging ganz sch\u00f6n wild zur Sache. <\/p>\n<p>Der Stellungswechsel folgte&#8230;ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder&#8230;<\/p>\n<p><!--more--><\/p>\n<p>Dann passierte das Ungl\u00fcck: Im Wahn der sexuellen Ert\u00fcchtigung war ich aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Gl\u00fccks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich h\u00f6rte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest&#8230; das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette&#8230;wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufh\u00f6ren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig&#8230; was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. <\/p>\n<p>PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER D\u00c3\u2013DEL EXPLODIERT!<\/p>\n<p>Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der T\u00fcr, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme sa\u00dfen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pin\u00f6lle so weh, das ich breitbeinig laufen musste&#8230; die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter st\u00fctzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. <\/p>\n<p>-GUTEN ABEND WAS KANN ICH F\u00c3\u0153R SIE TUN?<\/p>\n<p>-\u00c3\u201eHM&#8230;ICH HAB DA AUA.<\/p>\n<p>-WO DENN?<\/p>\n<p>-NA DA UNTEN<\/p>\n<p>-WO DENN AM BEIN?<\/p>\n<p>Mensch, ich kann doch jetzt nicht erz\u00e4hlen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE EBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<\/p>\n<p>Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug&#8230;direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 \u00c3\u201erzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erz\u00e4hlen. Der Peter hat drau\u00dfen gewartet&#8230; die dachten bestimmt, wir w\u00e4ren 2 Schwuchteln die gerade gefickt h\u00e4tten. Mann, ich hab mich gesch\u00e4mt. Die haben dann erst mal den D\u00f6del gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. <\/p>\n<p>-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!<\/p>\n<p>Jo&#8230;hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose&#8230; doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte: -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR M\u00c3\u0153SSEN DAS ALLES OHNE BET\u00c3\u201eUBUNG MACHEN. <\/p>\n<p>Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz &#8222;Du denkst mit dem Schwanz&#8220;. Die anderen haben ne Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja&#8230;<\/p>\n<p>-WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Bet\u00e4ubung. Wat muss denn da gemacht werden?<\/p>\n<p>-WIR M\u00c3\u0153SSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN N\u00c3\u201eHEN&#8230;DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEH\u00c3\u2013RT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?<\/p>\n<p>Hilfe&#8230;da will man nur seine Freundin begl\u00fccken und ne Stunde sp\u00e4ter ist man fast ein halber Moslem mit abges\u00e4belter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gef\u00fcllt&#8230; irgendwelche Schwestern standen pl\u00f6tzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: <\/p>\n<p>-NA M\u00c3\u201eDELS&#8230; ALLES PALETTI?<\/p>\n<p>Stimmt gar nicht&#8230; ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich gesch\u00e4mt. Eine ganze zeitlang passierte nichts&#8230; ich lag da nur doof auf der Liege, w\u00e4hrend sich die Anwesenden \u00fcber irgendeine Schei\u00dfe unterhielten. Pl\u00f6tzlich ging die T\u00fcr auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich pl\u00f6tzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgest\u00fctzt. <\/p>\n<p>EY&#8230; WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?<\/p>\n<p>Ich bekam ein gr\u00fcnes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der D\u00f6del rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft&#8230; Schlicht und einfach ein verk\u00fcmmertes Wrack schaute aus dem gr\u00fcnen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann pl\u00f6tzlich die NADEL. Oh Gott&#8230; bitte nicht. Ich hab Panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. <\/p>\n<p> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHH!!!!!!!!!!!!<\/p>\n<p>Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel&#8230;Dann hat er mir die Arterie zusammen gen\u00e4ht. Insgesamt ben\u00f6tigte er 6 Stiche. Ich hatte heftige Schmerzen und verfluchte die gesamte weibliche Welt.<\/p>\n<p>Nie mehr FICKEN, hab ich immer wieder gebr\u00fcllt.<\/p>\n<p>So, Arterie wieder fest versiegelt&#8230; jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen&#8230;. Wie der N\u00e4hfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde&#8230; immer wieder&#8230;. immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. <\/p>\n<p>Irgendwann sagte der Arzt dann: &#8222;FERTIG&#8220;. Ich bekam noch einen schicken Verband um den \u00c3\u2013mmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3x am Tag anwenden sollte.<\/p>\n<p>Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der T\u00fcr.<\/p>\n<p>Ich begr\u00fc\u00dfte ihn mit einem coolen. &#8222;ACH DIE HABEN NUR MAL NACHGEGUCKT&#8230;<\/p>\n<p>WAR NICH SCHLIMM, ALTER.&#8220;<\/p>\n<p>Danke an das Team von der Urologie-Abteilung des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze &#8211; zu meiner Spitze.<\/p>\n<p>Die Kr\u00f6nung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lie\u00df hei\u00dfes Wasser in ne Sch\u00fcssel laufen, wo ich dann die Kamille Br\u00fche rein machen musste. Ich Arsch hab nat\u00fcrlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu \u00fcberpr\u00fcfen. Zack, D\u00f6del vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt&#8230; <\/p>\n<p>&#8211; AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!<br \/>\n!<\/p>\n<p>Der arme D\u00f6del wurde ganz komisch rot und sah so aus, als w\u00fcrde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig&#8230;ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. <\/p>\n<p>Ach ja die gute Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als r\u00fccksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat.<\/p>\n<p>Na ja, ich habe mich entschuldigt&#8230;. Das ist jetzt 3 Jahre her.<\/p>\n<p>Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den M\u00e4dels nette Worte ins Ohr&#8230;<\/p>\n<p style=\"clear:left\">\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Es ist schon eine Weile her, dass ich diesen erschreckenden Bericht gelesen habe, aber da ich gerade wieder dar\u00fcber gestolpert bin, will ich ihn euch nicht vorenthalten. Liest sie wirklich lustig \ud83d\ude42 Hier m\u00f6chte ich mich noch bei meinem langj\u00e4hrigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher b\u00f6sen Situation gerettet hat. 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